después de una pausa...

los últimos días han sido en parte caóticos, primero decidimos hacer un mega reven en el depa para despedirnos, fue eso efectivamente, un reven que terminó a las siete de la mañana y al cual llegó mucha de la banda que siempre ha estado presente en nuestras fiestas, saldo blanco como siempre sólo que aún hay que limpiar ese departamento... esta misma semana de mudanza, una joda eso de arreglar, empacar, organizar y trasladarse, ya tenemos todo en el nuevo depa y ahora viene eso de ir organizando, será un poco tardado porque neto que hemos quedado agotados, nunca supimos en que momento nos hicimos de tanta cosa... en la oficina también ha estado de muerte, en la semana ha sido de llegar a trabajar y no detenerse hasta la hora de salida, he tenido tanto trabajo que pienso que estoy desquitando todo lo que me hago wey en otros momentos, todavía hoy tengo tantas cosas que hacer que ni idea de con qué continuar, es más tengo que estar casi que en dos lugares al mismo tiempo... me duele mi brazo izquiero y creo que es tanta tensión... estoy agotado, realmente agotado... mañana examen final de francés y no estoy preparado, haré un último esfuerzo y lo intentaré...

del resto no hay nada... no cine, no chicos, no nada... me he ocupado demasiado creo... pero continuo... y bien...

apenas martes...

hoy no me siento bien, nada bien, algo no está funcionando, no sé qué es pero no me deja en paz, algo me mantiene en sozobra...

la idea de mudarme nuevamenteme me produce una pereza inmensa, neto que volver a empacar -por poco que sea- me agota sólo de pensarlo, por mi podría seguir así como estoy -entre cajas- meses y meses sin problema... quizá es eso, no termino de sentirme bien en donde estoy, tampoco es que quiera regresar a donde estaba, me ha quedado muy claro que estar separado de I. fue al final una buena decisión, pero eso no significa que me haye a gusto en donde y como estoy... ahora pensar en mudarme de nuevo me pesa, bastante a decir verdad...

sigo viendo a I., estos últimos días demasiado -creo- y no pienso que sea lo mejor, me agobia la idea de sólo vernos para tener sexo, ayer mismo salí corriendo después de acostarnos, algo me obligó a irme a casa en cuanto pude, no quiero, no quiero involucrarme en algo que más tarde me signifique muchos problemas o sinsabores, está vez no quiero equivocarme, ni siquiera para sólo acostarme con él...

O. se ha desaparecido, no hemos hablado siquiera, tiene apenas unas semana que lo vi pero creo que asi como apareció desaparecerá... E. clavado en sus crisis me confunde, lo miraba tan fuerte y en una muestra de confianza se me confiesa tan vulnerable -no sé si concluiremos lo que comenzamos el otro día- pero por ahora se ha convertido en al menos alguien para escuchar y dejarse escuchar... con D. al final terminamos en lo que era obvio, ser cuates y ya, nada más, tampoco creo que hubiesemos logrado nada más... ahora se hace presente el tal A., sólo sexo eso si, pero al menos me entretengo...

un poco de cine, lo suficiente al menos para no dejar ese ejercicio de la mirada... "La casa verde" de Vargas Llosa -después de años que pretender leerlo- estimulando mis imágenes mentales, buena música como siempre -un concierto memorable de Eugenia León-, y la familia y los amigos que son buen puerto ahora que la vida se me trastoca en demasía...

escribir aquí es liberador, quizá lo más liberador que puedo hacer estos días...

lo que sigue...

lo que sigue es lo que sigue... he vuelto a ver a I., nos acostamos y todo pero no sé si es que tiene miedo a proponerme que sólo nos acostemos y ya o en verdad se está pensando otra cosa, finalmente yo lo único que quiero es estar bien... he visto igual a O. y nada, que me viene bien que tenga novio y cero ganas de algo comprometedor conmigo, es bastante demandante ahora como para querer involucrarme más allá... con E. pues relax, no pasamos de vernos y ya, no pasamos de platicar y ya, no pasamos de realmente nada... y con D. todo terminó en unos besos intensos en los sanitarios del Palacio de la Autonomía y ya, creo que eso se acabó ahí...

fiestas y eso, claro, S. siempre me invita a alguna donde no falta el alcohol y la coca, el viernes la última con un tal L. que resultó un poco guapo y con amigos más guapos, tanto como para hecerme terminar en la cama con uno, en comprometedora escena que todos los asistentes pudieron ver... historia que por cierto promete continuar...

algo de cine, no mucho... algunos libros...

el balance, bien... creo que voy bastante bien...

jueves...

en la mañana de la nada me crucé en el camino con D. -el de 17 años-, por un momento pensé que ni nos saludariamos, no fue asi, pero todo quedó en un hola y un hasta luego... pero algo me movió, algo me dejó una extraña sensación... no sé, el sábado sabremos qué fue realmente lo que pasó...

ayer ví de nuevo a E., todo relax pero evidentemente estamos filtreando... hoy llamó O. para quedar a comer, sólo eso hicimos... en verdad disfruto de su compañía de ambos, escuchan lo que les digo, y eso se agradece...

ví por la noche a I. muy rápido, sólo pasé a su depa a recoger unas cosas, algo de segundos y me fue complicado, no sé bien qué pasa ahí... no lo sé ahora...

en miércoles...

finalmente vi a E., después de meses hablando de vernos y de nunca coincidir, el lunes lo hicimos y tuvimos un larga y buena plática sobre temas que nos interesan a ambos, no sé, no nos agarramos a los besos ni nada pero por la noche me envió mensajes agradeciendo la buena tarde y echando en falta un buen beso, jajaja, así que tuve que ofrecer quela siguiente seguro lo habría...

ayer vi a O. por la tarde, a cenar y luego al cine, es extraño el rollo, digo, es evidente que hay mucha atracción pero creo que el hecho se sabernos en la situación que estamos -yo enamorado de mi ex y el enamarado de su ex- nos impide desbordarnos, él por lo pronto dice no entender o no querer sentirse tan atraido por mi, yo lo dejo en sólo pasarmela bien, porque no sé como a dónde vamos...

con I. he limitado el rollo a ser amable y saludar por el messenger, a comentar sin mentir cómo me siento y las cosas que extraño o echo en falta, pero no sé tampoco cómo seguiremos esto de no ser más pareja... sigue complicado en eso, por mucho que me queda claro querer dejarlo ir...

esas cosas pasan...

olvido¿?

hago un recuento y no encuentro a O. en mis crónicas, creo que deliberadamente lo excluí, quizá el no parecer que lo primero que había hecho era correr a la cama con otro, pero el rollo con O. fue diferente, sobre todo fue acompañarnos, antier también, yo acababa de dar por terminado todo el rollo con I., había dejado claro los términos de la separación y el sitio exacto en que estamos, así que encontrar a O. nuevamente fue un tanto acogedor, dormir juntos en mucho fue consolador... él estaba triste creo, pues la platica giró en torno a nuestros ex y un poco al por qué estabamos en ese momento juntos... no sé que sigue con O., sé que difícilmente puedo pensar en lo que sigue porque es tan extraño que no tengo certeza de nada respecto suyo, pero sé que sigue algo...

sólo porque no quiero olvidar escribirlo...

resaca y frío...

comienzo el fin de semana agotado y con resaca... el frío no ayuda mucho... ayer iniciamos en La morena tomando un poco de vodka que terminó en demasiada y por no dejar algo de coca, esa fue la parte más relajada de la noche, terminé bebiendo con el country manager de una conocida marca de tenis que casualmente estaba bebiendo con su mujer en la barra junto a nosotros... de ahí S., J. y yo continuamos en La casita, estuvimos un par de horas hasta que aquellos se cansaron de no hacer más que beber y meterse coca y decidieron que nos fueramos de ahí en dirección a un hotel de paso cerca del centro que funciona como lugar de contacto, obvio nos llevamos a un chavito que conocieron en la casita y del que ahora mismo he olvidado su nombre... llegamos al hotel y sólo puedo decir que me recordé en mis peores momentos, evité ponerme hasta la madre pero si creo que toqué mis límites del exceso...

hoy a continuar con el fin, descansar un poco si se puede, luego algo de trabajo pendiente y el resto a disfrutar mi soledad... porque ya no hay vuelta atrás, porque hasta aquí he caminado...