sonriendo!!!

pues no puedo evitar sonreir... las cosas no pasan como uno quiere pero hay que aprender a disfrutarlas... el viernes super reven en el depto para celebrar mi regreso... al desmadre y la putería y estuvo de webos, un chingo de banda todos en alcohol o drogas, no faltaron los velados reclamos de "ya viste cabrón, nosotros seguimos aquí"... super chido chido, el reven hasta las siete de la mañana... el pedo vino la noche después, en casa de S., cuando me puse a pensar en lo que realmente pasaba y me fui al hoyo, asi de soltarme a llorar y llorar y hablarme claramente, lo cual fue bueno porque creo que esto seguirá doliendo mucho tiempo, pero he entendido que así tiene que ser, porque es lo que he construido... y bueno... a continuar...

y claro, el mismo sábado despúes de clase terminé a los besos con D., y reincidí hoy mismo... y me gustó... y continuaré, seré todo lo honesto que puedo ser para no lastimar a nadie... pero en este momento voy solo en mi camino...

sin rumbo¿?... no!

Es un poco complicado esto de seguir solo, sé que él esta pasando por lo mismo pero en definitiva creo que nuestros procesos serán muy diferentes, mientras que él ha procurado ocuparse y evitar verme, yo me la he pasado en casa rumiando mi soledad y procurando verlo... finalmente si ambos sufrimos, él sufre (me parece a mí) porque está decidido a que esto termine y yo sufro (esto sí lo sé) porque no quiero que termine... y aquí viene este rollo mio de no contenerme, no sé como por qué se han aparecido algunos chicos a mi alrededor, primero E. me propone visitarlo en su casa y "dormir" juntos, aunque la primera vez no acepte hoy mismo lo veré, aunque hay un pasado que debo tomar en cuenta, luego, antier O. llamó, nunca espere que eso sucediera, para quedar y salir un rato o ir al cine y claro después del cine me pidió acompañarme un rato en casa, obvio nos acostamos, super chido por cierto, no puedo decir que no lo disfrute demasiado, y finalmente F. se aparece después de años de conocerlo y de no verlo y lo primero que hace es invitarme a su depa, con la misma intención de dormir juntos... y para terminar, siendo sincero, no soy indiferente a las actitudes de D., mi compañero de clases, que aunque tiene 17 años, apenas, no parecen asustarle mis 31... en fin, yo como dice Sabina:

En mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte
con el alba tendrás que marcharte
para no volver...
Olvidando que me has conocido,
que una vez estuviste en mi cama,
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener...

es lo que hay y no me pesa más...

...

estoy tocando fondo...

me aterra pensar en otro fin de semana solo...

la estoy pasando mal...

demasiado...

me voy acostumbrando...

en verdad que continuar a veces se vuelve pesado, supongo que tengo que llegar hasta el fondo para comenzar a sentirme mejor, no hay muchos animos y me descubro sin ganas de salir, sin ganas de irme al reven con los cuates, todavía más me descubro regresando a casa de mamá, la cual se ha vuelto un lugar cómo para estar sin tener que pensar en nada más... al menos algo he ganado, este sentir que puedo volver a un hogar...

todo el puente estuve sin hacer nada, nada en particular, ni al cine fui, sólo descansar y pachequear un poco... I. me ha llamado y hasta se le ocurrio ahora que podemos vernos, ni he podido ni he querido, pero creo que me hace bien no frecuentarnos, al menos para mi, después de estos días me viene bien quedarme solo...

la vida, la mía, vuelve a su curso... pasó a visitarme J. y no pudimos evitar agarrarnos a los besos en el elevador, jajaja... y bueno, los amigos siempre dispuestos ya comienzan a organizarme contactos con sus cuates... yo no me niego...

algo confuso, el post, creo... pero asi me siento ahora...

tristeando... o triste ando...

y llego al día de hoy... completamente perdido y sin rumbo... no me sirve ocuparme en cosas, al final queda un sentimiento de vacío... ganas enormes de llorar y añoranza por su presencia... sé bien que transito entre no dejarme ir en el sentimiento y entre querer con todas las ganas comenzar a llorar y no parar hasta que no duela más... ahora mismo, sentado frente a un computador, me pregunto si esto será lo que quede, si después de los cuerpos sólo resta esta soledad...

sé lo que sigue... acostones con desconocidos, drogas sin límite, amantes esporadicos, sesiones extremas en el gym... todo lo que siempre he dicho es mi camino...

pero para esta noche... llorar y más llorar... cubrirme del bálsamo de las lágrimas...

y seguimos...

ayer nos vimos para resolver cuestiones de un ensayo que tenemos que entregar en conjunto, obvio terminamos en la cama... y no dijo nada, no decía nada... era como un no querer decir nada... ahora que lo conozco sé que se siente más comodo en el silencio, cuando no quiere decir algo que piensa que me dolerá prefiere callarse... pero no es necesario, creo que se ha dado cuenta de que no me quiere, que en realidad esto de dejarnos debió pasar antes... lo noto tránquilo, como desapesadumbrado, como a gusto en su soledad... y bueno, yo no puedo decir lo mismo, a pesar de saber que ya no podíamos continuar viviendo juntos, sé perfectamente que lo amo mucho, pero ahora vamos ya en diferentes caminos...

veamos...

decía yo, que no termino se sentirme a gusto en este departamente, ya viví aquí pero es como si a pesar de todo fuera yo sólo una visita, una larga visita pero una visita siempre, es extraño regresar al depa con T., en definitiva no pensaba regresar aquí, no ahora ni en mucho tiempo, pero bueno, la situación me pusó en este camino... asi que ahí voy, no del todo mal pero tampoco del todo bien... después de todo así tenia que ser, es muss sein... y claro, como debe de ser las cosas siguen su curso, en algo puedo entretenerme y como resultado del proyecto en el cual participo ahora, todo apunta para irme el fin de año, de vacaciones claro, al Brasil, siempre he querido ir, y si lo planéo bien podre recorrer una gran parte del litoral brasileño desde Río hasta Recife y luego mas al norte subir por el Amazonas hasta Manaus, todo en un mes, así que por ahora me concentro en eso... también, como en otros malos momentos me clavo en el cine, los peores días me hicieron tirarme de un jalón "The bubble", "A casa de Alice", "The other Boleyn girl", "Reservatio road", "Rosso como il cielo" y hasta un poco de teatro con "Yellow Face" del Drama fest, ahora mismo vengo llegando de ver "Molière", claro, me parece mejor evadirme por un rato en una sala de cine a andar por la calle caminando sin sumbo con todo el dolor atravesandome... aunque claro, los hombres ahí están, siempre aparece alguno interesante, ya en mi clase de francés llegó un pequeñito de 17 años, lindo como los que me gustan, no pasa nada pero igual y pasa, soy un golfo por naturaleza y no puedo evitar coquetear a la primera señal de simpatía, sólo me daré chance de disfrutar las cosas sin pensar en nada trascendente, bueno, uno no debiera decir esas cosas después de dos años con alguien que conoció en un peda la cual claro terminó en acostón, eso mero pasó con I. y ahora mirenme...

creo que así me siento por estos días, seguro todo pasará... no hay camino de regreso...

y...

la puta entrada larguísima que escribí esta mieda la borró... ahora no tengo nada que decir...

así van las cosas...

el mudarse ha comenzado, ayer mismo llevé la mayor parte de mi ropa y dos cajas con cositos al depa, este fin espero llevar el resto de cositos --esos que va uno agenciándose poco a poco hasta llenarse de ellos-- el resto de mi ropa y algunas cosas más, para sólo dejar ahí mis libros, dos libreros, una cama y un escritorio, que esperaran para después... la cocina, es decir estufa, refri, horno y lavadora se quedan, lo mejor fue venderselos a él y evitarme cargar con cosas que ahora sólo me complicarían en demasía la mudanza... afortunadamente tengo mucho trabajo y me puedo evadir en eso, doble ganancia, me evado de estar pensando en esto y me gano un dinero extra para mi viaje de fin de año... así las cosas sólo he comentado con algunas personas este hecho, los otros a mi alrededor notan algo raro pero no saben qué puede ser... por ahora así será, lo quiero sólo para mí...

y hay que seguir, que no¿? yo ya me estoy organizando la fiesta de regreso a mi antiguo depa!! jaja... hay que convocar a la banda...

mudándome...

tengo que decir que estos días se llenan de tristeza, es como estar los últimos restos de la relación... hemos cenado juntos, dormimos juntos, medio estamos en casa sin saber cómo comportarnos... pero todo ha comenzado, T. ha comenzado a organizar las cosas para queyo regrese al depa que antes compartimos, por lo que en la semana espero iniciar lentamente la mudanza... no me llevo todo, dejare algunas cosas, no quiero cargar con todo, creo que debo aligerar todo lo que arrastro...

pero bueno, creo que lo importante es lo que viene, no suelo hacer mucho aspaviento respecto a mi vida, o mejor dicho, suelo comentarlo poco, lo verdaderamente importante a pocas personas, el sábado tuve conclave con los amigos, esos ya de media vida, y ahí mismo resolvimos todo lo que continúa, planes bastantes y hasta quizá una mudanza general, es decir, todos al mismo depa o en mejor caso a una casa...

y finalmente, a abrir la agenda -esa agenda-y desempolvarla, comenzar a saludar a los viejos cuates del desmadre... jajaja... hay que comenzar a volver...