casi al final de año...

pues ya casi para terminar el año, unos días nada más... he estado en pleno desmadre como hacía mucho no lo estaba, me la he pasado en la fiesta y en el ligue y en el desmadre, he tenido un poco de mesura pero la neta es que he tenido días intensos... las vacaciones comenzaron con unas chelas con el PK y ya no he parado, sexo, drogas y alcohol casi todos los días, jajaja, la neta es que tengo la certeza de estar escapando de algo, sé bien qué y sé bien por qué pero eso no me hace no querer huir...
ayer mismo mientras inhalaba coca reflexionaba sobre la circunstancia de estar en ese lugar y con esas personas, no dejé de participar en el desmadre claro, pero un momento de lucidez me dejó claro que me aviento al abismo despreocupadamente y sin sentido...
hoy estoy demasiado cansado para pensar en salir, me quedaré en casa a descansar y quizá pensar un poco, algo me entristece ciertamente...
I. de viaje, creo que aquí comienza un camino diferente para cada quien... sera que tenga que ser así... 2009, ahi voy...

ya casi pa' irse...

ya casi pa' irme de la oficina y tomar mis merecidas tres semanas de vacaciones... finalmente estos últimos días fueron una transición a todo lo que viene, al parecer hay proyectos para el próximo año, ya luego escribiré de ellos... espero darme mucho tiempo para el cine, andaré con poco dinero pero no importa, tengo mucho que leer y escribir... los hombres pues ahí, en su lugar, O. comienza a fastidiarme con su soberbia y su rollo mamón que trae, a A. se le está pasando el encanto, con I. me viene bien entre salir y entre acostarnos, con D. se quedó todo en buenos cuates y con E. seguimos entre que casi pasa algo y casi no, planes de escaparnos un fin de semana a la playa... y bueno, alguno que otro conocido de la red rondando... veré a un conocido blogger estos días, buena platica supongo, el wey me encanta pero creo que nuestra salida es más como de cortesía...

en casa todo relax, ya perfectamente habitable... sólo restan detalles...

soy un wey que puede decirse contento con lo que tiene en estos días... no soy feliz ni mucho menos, pero sé que no puedo ir a peor...

eso es todo y nada más...

jueves...

todo va... el depa nuevo comienza a tener forma, ya pintamos algunos muros y ya están las cosas en su lugar, mi recamara comienza a gustarme... mucho trabajo por cierto, me tiene un poco agobiado, pero ya en una semana saldremos de vacaciones y podré descansar un poco... las cosas con I. se malogran fácilmente, apenas comenzamos a medio llevarnos bien y la cagamos y nos ponemos en situación de no querernos cerca, yo al menos espero no verlo estos días... O. se aparece de nuevo, no lo he visto pero las varias tentativas fracasadas están tensando el rollo, siento que le agobia que le cancele pero igual me agobia no saber qué puedo esperar de él... D. se volvió a acercar, pero en definitiva está fuera de mi planes retomar el rollito que teniamos antes, francamente me da weba... y A. continua ahí, visitandome, llamando a veces, sólo sexo eso sí, pero me agrada... ayer por cierto vi a E., un ex, lo nuestro fue más bien fugaz pero después de tres años resultó agradable verlo, puede que hasta nos veamos pronto nuevamente... y eso es todo... no cine, termino demasiado agotado para ir pero espero hacerlo pronto, pocos libros, La casa verde ya casi en el final...

ya casi fin de año... veremos que llega de nuevo... muchos cambios, eso seguro...

después de una pausa...

los últimos días han sido en parte caóticos, primero decidimos hacer un mega reven en el depa para despedirnos, fue eso efectivamente, un reven que terminó a las siete de la mañana y al cual llegó mucha de la banda que siempre ha estado presente en nuestras fiestas, saldo blanco como siempre sólo que aún hay que limpiar ese departamento... esta misma semana de mudanza, una joda eso de arreglar, empacar, organizar y trasladarse, ya tenemos todo en el nuevo depa y ahora viene eso de ir organizando, será un poco tardado porque neto que hemos quedado agotados, nunca supimos en que momento nos hicimos de tanta cosa... en la oficina también ha estado de muerte, en la semana ha sido de llegar a trabajar y no detenerse hasta la hora de salida, he tenido tanto trabajo que pienso que estoy desquitando todo lo que me hago wey en otros momentos, todavía hoy tengo tantas cosas que hacer que ni idea de con qué continuar, es más tengo que estar casi que en dos lugares al mismo tiempo... me duele mi brazo izquiero y creo que es tanta tensión... estoy agotado, realmente agotado... mañana examen final de francés y no estoy preparado, haré un último esfuerzo y lo intentaré...

del resto no hay nada... no cine, no chicos, no nada... me he ocupado demasiado creo... pero continuo... y bien...

apenas martes...

hoy no me siento bien, nada bien, algo no está funcionando, no sé qué es pero no me deja en paz, algo me mantiene en sozobra...

la idea de mudarme nuevamenteme me produce una pereza inmensa, neto que volver a empacar -por poco que sea- me agota sólo de pensarlo, por mi podría seguir así como estoy -entre cajas- meses y meses sin problema... quizá es eso, no termino de sentirme bien en donde estoy, tampoco es que quiera regresar a donde estaba, me ha quedado muy claro que estar separado de I. fue al final una buena decisión, pero eso no significa que me haye a gusto en donde y como estoy... ahora pensar en mudarme de nuevo me pesa, bastante a decir verdad...

sigo viendo a I., estos últimos días demasiado -creo- y no pienso que sea lo mejor, me agobia la idea de sólo vernos para tener sexo, ayer mismo salí corriendo después de acostarnos, algo me obligó a irme a casa en cuanto pude, no quiero, no quiero involucrarme en algo que más tarde me signifique muchos problemas o sinsabores, está vez no quiero equivocarme, ni siquiera para sólo acostarme con él...

O. se ha desaparecido, no hemos hablado siquiera, tiene apenas unas semana que lo vi pero creo que asi como apareció desaparecerá... E. clavado en sus crisis me confunde, lo miraba tan fuerte y en una muestra de confianza se me confiesa tan vulnerable -no sé si concluiremos lo que comenzamos el otro día- pero por ahora se ha convertido en al menos alguien para escuchar y dejarse escuchar... con D. al final terminamos en lo que era obvio, ser cuates y ya, nada más, tampoco creo que hubiesemos logrado nada más... ahora se hace presente el tal A., sólo sexo eso si, pero al menos me entretengo...

un poco de cine, lo suficiente al menos para no dejar ese ejercicio de la mirada... "La casa verde" de Vargas Llosa -después de años que pretender leerlo- estimulando mis imágenes mentales, buena música como siempre -un concierto memorable de Eugenia León-, y la familia y los amigos que son buen puerto ahora que la vida se me trastoca en demasía...

escribir aquí es liberador, quizá lo más liberador que puedo hacer estos días...

lo que sigue...

lo que sigue es lo que sigue... he vuelto a ver a I., nos acostamos y todo pero no sé si es que tiene miedo a proponerme que sólo nos acostemos y ya o en verdad se está pensando otra cosa, finalmente yo lo único que quiero es estar bien... he visto igual a O. y nada, que me viene bien que tenga novio y cero ganas de algo comprometedor conmigo, es bastante demandante ahora como para querer involucrarme más allá... con E. pues relax, no pasamos de vernos y ya, no pasamos de platicar y ya, no pasamos de realmente nada... y con D. todo terminó en unos besos intensos en los sanitarios del Palacio de la Autonomía y ya, creo que eso se acabó ahí...

fiestas y eso, claro, S. siempre me invita a alguna donde no falta el alcohol y la coca, el viernes la última con un tal L. que resultó un poco guapo y con amigos más guapos, tanto como para hecerme terminar en la cama con uno, en comprometedora escena que todos los asistentes pudieron ver... historia que por cierto promete continuar...

algo de cine, no mucho... algunos libros...

el balance, bien... creo que voy bastante bien...

jueves...

en la mañana de la nada me crucé en el camino con D. -el de 17 años-, por un momento pensé que ni nos saludariamos, no fue asi, pero todo quedó en un hola y un hasta luego... pero algo me movió, algo me dejó una extraña sensación... no sé, el sábado sabremos qué fue realmente lo que pasó...

ayer ví de nuevo a E., todo relax pero evidentemente estamos filtreando... hoy llamó O. para quedar a comer, sólo eso hicimos... en verdad disfruto de su compañía de ambos, escuchan lo que les digo, y eso se agradece...

ví por la noche a I. muy rápido, sólo pasé a su depa a recoger unas cosas, algo de segundos y me fue complicado, no sé bien qué pasa ahí... no lo sé ahora...

en miércoles...

finalmente vi a E., después de meses hablando de vernos y de nunca coincidir, el lunes lo hicimos y tuvimos un larga y buena plática sobre temas que nos interesan a ambos, no sé, no nos agarramos a los besos ni nada pero por la noche me envió mensajes agradeciendo la buena tarde y echando en falta un buen beso, jajaja, así que tuve que ofrecer quela siguiente seguro lo habría...

ayer vi a O. por la tarde, a cenar y luego al cine, es extraño el rollo, digo, es evidente que hay mucha atracción pero creo que el hecho se sabernos en la situación que estamos -yo enamorado de mi ex y el enamarado de su ex- nos impide desbordarnos, él por lo pronto dice no entender o no querer sentirse tan atraido por mi, yo lo dejo en sólo pasarmela bien, porque no sé como a dónde vamos...

con I. he limitado el rollo a ser amable y saludar por el messenger, a comentar sin mentir cómo me siento y las cosas que extraño o echo en falta, pero no sé tampoco cómo seguiremos esto de no ser más pareja... sigue complicado en eso, por mucho que me queda claro querer dejarlo ir...

esas cosas pasan...

olvido¿?

hago un recuento y no encuentro a O. en mis crónicas, creo que deliberadamente lo excluí, quizá el no parecer que lo primero que había hecho era correr a la cama con otro, pero el rollo con O. fue diferente, sobre todo fue acompañarnos, antier también, yo acababa de dar por terminado todo el rollo con I., había dejado claro los términos de la separación y el sitio exacto en que estamos, así que encontrar a O. nuevamente fue un tanto acogedor, dormir juntos en mucho fue consolador... él estaba triste creo, pues la platica giró en torno a nuestros ex y un poco al por qué estabamos en ese momento juntos... no sé que sigue con O., sé que difícilmente puedo pensar en lo que sigue porque es tan extraño que no tengo certeza de nada respecto suyo, pero sé que sigue algo...

sólo porque no quiero olvidar escribirlo...

resaca y frío...

comienzo el fin de semana agotado y con resaca... el frío no ayuda mucho... ayer iniciamos en La morena tomando un poco de vodka que terminó en demasiada y por no dejar algo de coca, esa fue la parte más relajada de la noche, terminé bebiendo con el country manager de una conocida marca de tenis que casualmente estaba bebiendo con su mujer en la barra junto a nosotros... de ahí S., J. y yo continuamos en La casita, estuvimos un par de horas hasta que aquellos se cansaron de no hacer más que beber y meterse coca y decidieron que nos fueramos de ahí en dirección a un hotel de paso cerca del centro que funciona como lugar de contacto, obvio nos llevamos a un chavito que conocieron en la casita y del que ahora mismo he olvidado su nombre... llegamos al hotel y sólo puedo decir que me recordé en mis peores momentos, evité ponerme hasta la madre pero si creo que toqué mis límites del exceso...

hoy a continuar con el fin, descansar un poco si se puede, luego algo de trabajo pendiente y el resto a disfrutar mi soledad... porque ya no hay vuelta atrás, porque hasta aquí he caminado...

de nuevo por acá...

esta semana ha pasado rápido, entre el trabajo y algunas clases pues me entretengo, he avanzado un poco en la tesis y creo que pronto tendremos resultados concretos...

algunos libros interesantes, buenas películas, sobre todo "Burn after reading" que me pareció la mejor comedia que he visto este año, el humor tan inteligente y sagaz de los hermanos Coen es inmejorable, luego vi "Tideland" que me perturbo de sobre manera, demencial por momentos me mantuvo todo el tiempo entre reírme nerviosamente o negarme lo que veía, resumiendo sólo podría decir que es una de las mejores películas que he visto en mucho mucho tiempo...

y bueno, la vida con los hombres sigue igual, con I. he decidido poner distancia, bloqueado del messenger me evito la ansiedad de hablarle por cualquier cosa, asi que creo que me viene bien unos días sin contacto... sobre D. después de sus berrinches de adolescente la última vez que nos vimos pues sólo restaba hacer lo que hice, borrar sus números y hacer de cuenta que nada pasó, porque al final de cuentas nada pasó... los otros, pues nada, no sucede nada con nadie, es como un impasse que ni yo buscaba pero está sucediendo... a lo más que llega uno es a masturbarse con desconocidos en internet, jajaja...

seguimos esperando lo del depa a donde nos mudaremos y sólo resta esperar...

ya casi fin de semana y de verdad que únicamente espero que no me de el bajón de otras veces...

el principio de semana...

pues todo continúa relajadamente... hablé con I. el jueves y dije cosas que no había dicho antes, me hubiera gstado hablar un poco más y decir todavía más de lo que siento, pero ante su silencio no pude hablar más, él se empecinó en no decir absolutamente nada, ni esa noche ni el viernes por la mañana, no sé a qué se deba, y ahora que lo pienso no puedo más que hablar desde lo que yo siento, quice decir todo lo que sentía y apenas pude esbozar lo que me sucede, ni modo, lo intenté y no hubo reacción... finalmente sólo resta dejar que las cosas se vayan enfriando y quizá en algún momento mirar todo esto como un paso más en los muchos que tengo que dar... yo estoy tranquilo ahora, no debo nada, no me deben nada...

ayer llegó M. a casa y para no variar nos echamos unos alcoholes y algo de mota, ya luego apareció por ahí una botellita de poppers, jajaja, hicimos muchos planes, T. se va en diciembre a Cuba y el M. a Europa en enero, quizá se encuentren allá y yo quizá los alcance al menos una semana en Barcelona... todo son planes, así que habrá que ir resolviendo cosas... por ahora lo único seguro es que T. y yo no mudamos en diciembre a un depa con D. y que si daremos el primer pago para lo del depa, que sí se concreta será tener nuestro depa para finales del próximo año...

con D. todo igual, platicamos mucho y cuando nos vemos todo es muy relax, nada formal... seguimos en lo mismo... y nadie más, por mucho que haya hecho una fiesta para anunciar que regresaba al desmadre y todo eso no muy me dan ganas de andar de desmadroso, entro al chat y nada, no intento nada... los contactos que conservo para alguna vez coger o asi nomas no me amino a nada... veremos que pasa, en definitiva es que no estoy muy de animo de irme de reven... y si soy más sincero es que por ahora sólo pienso en estar con I., con todo sigo pensando sólo en eso...

en martes feliz...

el día de hoy pareciera que todo se recompone, el trabajo vuelve a ser algo en que entretenerse y ocuparse pero sin ser pesado ni mucho menos, el proyecto extra va bien y aunque he tenido que trabajar en casa no ha sido demasiado... el rollo con D. ha quedado en pasárnosla bien cuando estemos juntos y ser honestos en cuanto sea que haya alguién en la vida de cada quien, por ahora nos la pasamos muy bien juntos en clase y muy chido después echando una chela o dando la vuelta por ahí... E. se fue de vacaciones así que por estos días no insistirá en vernos lo cual me quita presión pues había llegado el punto en que no sabía cómo decir no sin ofenderlo... y regresó I. de su pueblo, dormimos juntos y el domingo salí temprano de su casa, no sé que siga con él pero definitivamente no volver a lo que teníamos antes de andar, eso de vernos para sólo follar y nada más no lo quiero de nuevo con él, por ahora permaneceré alejado, con alevosía y ventaja permaneceré alejado... cosas de la vida, después de un rato de conocerlo y leer asiduamente su blog por fin P. y yo nos conocimos, nos fuimos a ver la Word Press Photo y de ahí a echarnos unas chelas, que simpatico (más todavía) resultó... fue un buen fín de semana después de todo...
así que queda pasársela bien con los cuates, cine, libros, hacer planes de mudanza, planes de viajes y planes de muchas cosas para hacer y deshacer...

hoy pasa D. a verme de nuevo, eso me pone contento...

lunes y nada más...

bien... hoy sólo estoy feliz...

con D. todo salió chido... no hay más compromiso que pasarnosla bien cuando "estemos juntos"... es decir, nada más allá... y me agrada la idea...

y bueno, el resto, el 12vo Tour de Cine Francés, que comenzó ayer en el Chopo y podré verlo todos los días... comenzamos con Paris que para comenzar fue una buena película, nada extraordinario pero lo suficientemente buena como para animarse a ver el resto del ciclo...

el libro "La esquina de los ojos rojos" de Rafael Ramírez Heredia, que finalizó de la única manera que puede entenderse el resto de la novela...

viernes sin saber qué sigue...

pues ayer a la marcha del 2 de octubre, después de llegar al zócalo nos fuimos a echar unas chelas al Río de la Plata y nos pusimos un tanto ebrios, yo en la euforia con los cuates repetía que pensaba enamorarme estupidamente y obvio le marqué a D. para decirle que me encanta y esas cosas, luego nos la seguimos en otro bar donde no dejé de coquetearle al baterista del grupo, lástima que al final me dijo que no sabría si llamarme porque tiene novia, jajaja, y luego camino a otro congal me encontré con O. a quien no pude dejar de darle unos besos, al final terminamos en un hoyo ahí por la Roma... total que aunque no terminé hasta el culo y no me desvele demasiado hoy estoy muerto... el pedo es que creo que D. se frikeó con mis llamadas (fueron dos) y hoy que nos vimos estuvo bastante extraño, yo pregunté directamente y dice que no le molestaron las llamadas pero que si lo sacaron un poco de onda porque entiende que cuando alguién esta pedo sobredimensiona las cosas, el punto es que dice no estar raro por eso ni conmigo pero sí acepta que se encontraba como extraño... veremos mañana en clase qué sucede... digo, yo me la estaba pasando chido pero si se chispa por esto pues ni modo, asi tenía que ser...

E. ha insistidó demasiado en vernos y que me quede en su casa, creo que tendré que comentarlo con U. porque por ahora no quiero involucrarme en algo que resulte un conflicto...

I. se ha conectado y hemos platicado un poco, muy poco y como por tener que platicar... creo que este tiempo en su pueblo nos esta sirviendo para dejar ir las cosas... yo al menos estoy más tranquilo con esto de no estar más juntos... de no ser ni amigos...

y ahora a dormir que estoy muerto...

mi vida en miércoles...

después de todo la inesperada aparición de D., el mismo día que me mudé de departamento, ha sido reconfortante... si soy sincero no pensé que fueramos a terminar a los besos ni nada, pero tampoco puedo negar que desde la segunda vez que lo vi fui lo más simpatico posible... después de ya un mes de conocerlo sólo digo que me alegra la vida, no sé ni me preocupo por lo que pasará, en estos días es agradable saber que alguién espera mi llamada... asi es cómo poco a poco voy recuperando mi vida, es decir, voy recuperando el animo para que las cosas sucedan como quiero que sucedan... ahora hay planes, muchos, y tengo que decidir entre ver qué onda con el enganche de un depto, junto a T., o irme todo un mes a Brasil y pasarmela megachido, hay que pensar y sopesar qué es lo mejor en este momento... O. sigue apareciendose, no sé si volveremos a acostarnos, no me desagradaría, pero veremos... con E. ayer por poco nos vemos, su celular en vibrador evitó que sucediera, así que seguro quedará para otro día, lo complicado aquí es que E. fue amante casi novio de U., mi mejor amigo, varios años y no me queda claro como por qué me busca o si hay algo detras, igual veremos... y ya, continuaremos en esto de vivir... que es lo único que tengo...

sonriendo!!!

pues no puedo evitar sonreir... las cosas no pasan como uno quiere pero hay que aprender a disfrutarlas... el viernes super reven en el depto para celebrar mi regreso... al desmadre y la putería y estuvo de webos, un chingo de banda todos en alcohol o drogas, no faltaron los velados reclamos de "ya viste cabrón, nosotros seguimos aquí"... super chido chido, el reven hasta las siete de la mañana... el pedo vino la noche después, en casa de S., cuando me puse a pensar en lo que realmente pasaba y me fui al hoyo, asi de soltarme a llorar y llorar y hablarme claramente, lo cual fue bueno porque creo que esto seguirá doliendo mucho tiempo, pero he entendido que así tiene que ser, porque es lo que he construido... y bueno... a continuar...

y claro, el mismo sábado despúes de clase terminé a los besos con D., y reincidí hoy mismo... y me gustó... y continuaré, seré todo lo honesto que puedo ser para no lastimar a nadie... pero en este momento voy solo en mi camino...

sin rumbo¿?... no!

Es un poco complicado esto de seguir solo, sé que él esta pasando por lo mismo pero en definitiva creo que nuestros procesos serán muy diferentes, mientras que él ha procurado ocuparse y evitar verme, yo me la he pasado en casa rumiando mi soledad y procurando verlo... finalmente si ambos sufrimos, él sufre (me parece a mí) porque está decidido a que esto termine y yo sufro (esto sí lo sé) porque no quiero que termine... y aquí viene este rollo mio de no contenerme, no sé como por qué se han aparecido algunos chicos a mi alrededor, primero E. me propone visitarlo en su casa y "dormir" juntos, aunque la primera vez no acepte hoy mismo lo veré, aunque hay un pasado que debo tomar en cuenta, luego, antier O. llamó, nunca espere que eso sucediera, para quedar y salir un rato o ir al cine y claro después del cine me pidió acompañarme un rato en casa, obvio nos acostamos, super chido por cierto, no puedo decir que no lo disfrute demasiado, y finalmente F. se aparece después de años de conocerlo y de no verlo y lo primero que hace es invitarme a su depa, con la misma intención de dormir juntos... y para terminar, siendo sincero, no soy indiferente a las actitudes de D., mi compañero de clases, que aunque tiene 17 años, apenas, no parecen asustarle mis 31... en fin, yo como dice Sabina:

En mi casa no hay nada prohibido
pero no vayas a enamorarte
con el alba tendrás que marcharte
para no volver...
Olvidando que me has conocido,
que una vez estuviste en mi cama,
hay caprichos de amor que una dama
no debe tener...

es lo que hay y no me pesa más...

...

estoy tocando fondo...

me aterra pensar en otro fin de semana solo...

la estoy pasando mal...

demasiado...

me voy acostumbrando...

en verdad que continuar a veces se vuelve pesado, supongo que tengo que llegar hasta el fondo para comenzar a sentirme mejor, no hay muchos animos y me descubro sin ganas de salir, sin ganas de irme al reven con los cuates, todavía más me descubro regresando a casa de mamá, la cual se ha vuelto un lugar cómo para estar sin tener que pensar en nada más... al menos algo he ganado, este sentir que puedo volver a un hogar...

todo el puente estuve sin hacer nada, nada en particular, ni al cine fui, sólo descansar y pachequear un poco... I. me ha llamado y hasta se le ocurrio ahora que podemos vernos, ni he podido ni he querido, pero creo que me hace bien no frecuentarnos, al menos para mi, después de estos días me viene bien quedarme solo...

la vida, la mía, vuelve a su curso... pasó a visitarme J. y no pudimos evitar agarrarnos a los besos en el elevador, jajaja... y bueno, los amigos siempre dispuestos ya comienzan a organizarme contactos con sus cuates... yo no me niego...

algo confuso, el post, creo... pero asi me siento ahora...

tristeando... o triste ando...

y llego al día de hoy... completamente perdido y sin rumbo... no me sirve ocuparme en cosas, al final queda un sentimiento de vacío... ganas enormes de llorar y añoranza por su presencia... sé bien que transito entre no dejarme ir en el sentimiento y entre querer con todas las ganas comenzar a llorar y no parar hasta que no duela más... ahora mismo, sentado frente a un computador, me pregunto si esto será lo que quede, si después de los cuerpos sólo resta esta soledad...

sé lo que sigue... acostones con desconocidos, drogas sin límite, amantes esporadicos, sesiones extremas en el gym... todo lo que siempre he dicho es mi camino...

pero para esta noche... llorar y más llorar... cubrirme del bálsamo de las lágrimas...

y seguimos...

ayer nos vimos para resolver cuestiones de un ensayo que tenemos que entregar en conjunto, obvio terminamos en la cama... y no dijo nada, no decía nada... era como un no querer decir nada... ahora que lo conozco sé que se siente más comodo en el silencio, cuando no quiere decir algo que piensa que me dolerá prefiere callarse... pero no es necesario, creo que se ha dado cuenta de que no me quiere, que en realidad esto de dejarnos debió pasar antes... lo noto tránquilo, como desapesadumbrado, como a gusto en su soledad... y bueno, yo no puedo decir lo mismo, a pesar de saber que ya no podíamos continuar viviendo juntos, sé perfectamente que lo amo mucho, pero ahora vamos ya en diferentes caminos...

veamos...

decía yo, que no termino se sentirme a gusto en este departamente, ya viví aquí pero es como si a pesar de todo fuera yo sólo una visita, una larga visita pero una visita siempre, es extraño regresar al depa con T., en definitiva no pensaba regresar aquí, no ahora ni en mucho tiempo, pero bueno, la situación me pusó en este camino... asi que ahí voy, no del todo mal pero tampoco del todo bien... después de todo así tenia que ser, es muss sein... y claro, como debe de ser las cosas siguen su curso, en algo puedo entretenerme y como resultado del proyecto en el cual participo ahora, todo apunta para irme el fin de año, de vacaciones claro, al Brasil, siempre he querido ir, y si lo planéo bien podre recorrer una gran parte del litoral brasileño desde Río hasta Recife y luego mas al norte subir por el Amazonas hasta Manaus, todo en un mes, así que por ahora me concentro en eso... también, como en otros malos momentos me clavo en el cine, los peores días me hicieron tirarme de un jalón "The bubble", "A casa de Alice", "The other Boleyn girl", "Reservatio road", "Rosso como il cielo" y hasta un poco de teatro con "Yellow Face" del Drama fest, ahora mismo vengo llegando de ver "Molière", claro, me parece mejor evadirme por un rato en una sala de cine a andar por la calle caminando sin sumbo con todo el dolor atravesandome... aunque claro, los hombres ahí están, siempre aparece alguno interesante, ya en mi clase de francés llegó un pequeñito de 17 años, lindo como los que me gustan, no pasa nada pero igual y pasa, soy un golfo por naturaleza y no puedo evitar coquetear a la primera señal de simpatía, sólo me daré chance de disfrutar las cosas sin pensar en nada trascendente, bueno, uno no debiera decir esas cosas después de dos años con alguien que conoció en un peda la cual claro terminó en acostón, eso mero pasó con I. y ahora mirenme...

creo que así me siento por estos días, seguro todo pasará... no hay camino de regreso...

y...

la puta entrada larguísima que escribí esta mieda la borró... ahora no tengo nada que decir...

así van las cosas...

el mudarse ha comenzado, ayer mismo llevé la mayor parte de mi ropa y dos cajas con cositos al depa, este fin espero llevar el resto de cositos --esos que va uno agenciándose poco a poco hasta llenarse de ellos-- el resto de mi ropa y algunas cosas más, para sólo dejar ahí mis libros, dos libreros, una cama y un escritorio, que esperaran para después... la cocina, es decir estufa, refri, horno y lavadora se quedan, lo mejor fue venderselos a él y evitarme cargar con cosas que ahora sólo me complicarían en demasía la mudanza... afortunadamente tengo mucho trabajo y me puedo evadir en eso, doble ganancia, me evado de estar pensando en esto y me gano un dinero extra para mi viaje de fin de año... así las cosas sólo he comentado con algunas personas este hecho, los otros a mi alrededor notan algo raro pero no saben qué puede ser... por ahora así será, lo quiero sólo para mí...

y hay que seguir, que no¿? yo ya me estoy organizando la fiesta de regreso a mi antiguo depa!! jaja... hay que convocar a la banda...

mudándome...

tengo que decir que estos días se llenan de tristeza, es como estar los últimos restos de la relación... hemos cenado juntos, dormimos juntos, medio estamos en casa sin saber cómo comportarnos... pero todo ha comenzado, T. ha comenzado a organizar las cosas para queyo regrese al depa que antes compartimos, por lo que en la semana espero iniciar lentamente la mudanza... no me llevo todo, dejare algunas cosas, no quiero cargar con todo, creo que debo aligerar todo lo que arrastro...

pero bueno, creo que lo importante es lo que viene, no suelo hacer mucho aspaviento respecto a mi vida, o mejor dicho, suelo comentarlo poco, lo verdaderamente importante a pocas personas, el sábado tuve conclave con los amigos, esos ya de media vida, y ahí mismo resolvimos todo lo que continúa, planes bastantes y hasta quizá una mudanza general, es decir, todos al mismo depa o en mejor caso a una casa...

y finalmente, a abrir la agenda -esa agenda-y desempolvarla, comenzar a saludar a los viejos cuates del desmadre... jajaja... hay que comenzar a volver...

alejándome...

estos días son raros... decidimos no dormir separados hasta el día que me vaya, obvio hemos tenido sexo y creo que ese sentimiento de pérdida hace que se vuelva significativo... pero no hay nada para compartir, cada quien hace su vida, cada quien ocupa su tiempo como puede... yo metido en el cine, que no sé hacer otra cosa... ahora mismo no sé bien a donde iré con mi vida... tengo miedo, no tengo la seguridad que muestro tener ante los demás, bueno, ni siquiera soy capaz de hablar de esto con nadie... algo sí me queda claro, tengo que irme y será para no volver, porque ahora no sólo es el amor lo que esta en juego, también mi dignidad y mi orgullo... es finalmente todo un revoltijo de cosas en mi cabeza... no tengo idea de lo que viene y espero no equivocarme... esta vez no quiero equivocarme...

comenzando...

finalmente tendré que dejar el depa... algo me quedaba claro desde que regrese hace dos semanas, que regresaba para irme definitivamente... no deshice maletas, no volví mis cosas a su lugar, todo seguía arrumbado en un rincón, listo para llevarmelas un día, ahora... y bueno, no hubo gritos ni nada, sólo algunas lágrimas, de él, yo impasible como otras veces... pero fue él quien pidió estar solo, quien pidió espacio y quien asegura que lo lamenta... yo por lo mientras a buscar depa, las opciones: regresar con T aunque dice E que no regrese nunca de donde salí, mudarme con M lo que significa trastocarle su vida de soltero y acostumbrarme a vivir a su modo o aceptar la propuesta de S lo que me pondría en el mundo de las drogas y el alcohol de manera inmediata... así que estos días, espero que pocos, será para tomar una decisión... la que sea...

no he llorado por cierto... algo me detiene... quizá es que no quiero...

comenzando...

ha pasado mucho tiempo desde que abrí este blog, la idea era fundamentalmente otra cuando lo abrí y por diversas circunstancias será aquí donde escriba sobre las cosas que pasan en mi vida... soy el mismo que escribe en otro blog y sin embargo no seré ni el mismo ni igual... talvéz otro totalmente distinto y quizá totalmente igual...